De zelfzorgreis #2: ruimte maken in je hoofd, de praktijk

Welkom op onze reis. De zelfzorgreis. Tijdens deze trip gaan we gedurende een 6 tal weken zoeken naar manieren om mentaal zorg te dragen voor onszelf, gaan we deze oefenen en gaan we leren om lief te zijn voor onszelf en van daaruit ook voor anderen.


Ik ben heel erg benieuwd naar jullie ervaringen met deze reis! Deel je ze aub hieronder of via een van de andere kanalen? Je kan altijd de hashtag #dezelfzorgreis gebruiken. Ik hoor heel graag waar jullie tegenaan lopen of waar jullie mee bezig zijn, zodat ik de reis hierop kan afstemmen. 


Thema 1: ruimte maken in je hoofd

Ik maak in totaal een reeks van 6 blogs, in 3 thema’s, waarbij het eerste thema draait om je hoofd opruimen. In het eerste deel van dit thema kon je al een mooi stukje theorie lezen over waarom dit belangrijk is op welke nivieaus je dit kan doen. Deze tweede blog omvat een uitdieping van de theorie en een reeks concrete opdrachten om zelfzorg te oefenen en toe te passen. 

Ik kreeg de opmerking dat het al wel wat vroeg van jezelf om de eerste blog gewoon door te lezen. Dat dit nog wel eens een paar keer opnieuw zou moeten. En dat is zeker ok. Alles op jouw tempo, weet je nog? Jij bepaalt wanneer je klaar bent voor de volgende stap.

First things first

Even nadenken over wat de blog teweeg heeft gebracht vorige week. 

  • Wat voelde je tijdens en na het lezen van de blog?
  • Hoe liep het met het ordenen van de gedachten? 
  • Hoe ging de oefening voor de spiegel? Hoe streng was je voor jezelf?
  • Hoe ging het met de oefening van de gedachten over jezelf? Als je deze herleest, wat doet dat met je?

Door er zo op een meta niveau over na te denken, leer je jezelf introspectie maar zeker ook een stukje authenticiteit. Je leert je gedachten en gevoelens herkennen, erkennen en als het goed gaat ook aanvaarden. Je leert dat je mag denken, mag voelen, zonder oordeel. Je leert dat hierdoor de wereld niet vergaat, dat dit geen effect heeft op je omgeving, alleen maar op jezelf. Je leert dat je die gedachten en gevoelens hebt, dat ze deel zijn van jou en dat ze ok zijn. Je leert dat jij ok bent, dat je bent, dat je er mag zijn. Je leert jezelf waarderen voor de persoon die je bent en kan zijn, en dat is een hele stap vooruit! Het is een leerproces, het gaat met vallen en opstaan, de ene dag al wat makkelijker dan de andere, en ook dat is ok. 

Niemand kan ooit zo diep beminnen als jij jezelf

De praktijk: welke ervaringen kan ik jullie aanreiken om concreet in je hoofd aan de slag te gaan?

Er zijn een aantal handvaten en technieken die ik jullie kan aanreiken om concreet met gedachten en gevoelens aan de slag te gaan en om zo ruimte te maken in je hoofd. Je kiest zelf welke van deze handvaten en technieken je fijn vindt om ook eens te proberen. Als iets je niet ligt, zal het ook niet werken op lange termijn. Geef jezelf tijd om de nieuwe techniek onder de knie te krijgen. Alle begin is moeilijk, maar ervaring en automatisme komen met de tijd en het oefenen. 


Niveau 1: gedachten over praktische zaken

  • SCHRIJF: Werken met to do lijstjes, agenda, … naar keuze digitaal of op papier. Splits op naar privé en werk, of naar bepaalde domeinen in je leven. Werk met prioriteiten, verdeel de taken over jezelf en je partner als dat een optie is, en plan indien mogelijk bepaalde taken in je agenda zodat je deze dingen kan ‘vergeten’.
  • MINIMALISEER: Rommel in huis en teveel spullen zorgt voor onrust in je hoofd. Om je hoofd ‘rein’ te houden kan je eens een grote kuis houden in je spullen. Raam kamer per kamer op en doe de dingen weg die je het laatste jaar of de laatste 2 jaar niet meer heb vastgehad. Leg de andere spullen op orde en neem jezelf voor alles altijd meteen terug op zijn plaats te leggen. De spullen die je niet meer nodig hebt, kan je een ander leven geven: via een goed doel, via de kringloop winkel of als kado. Minimalisme in je huis helpt ook in je hoofd.
  • ZEG NEE: zeg vanaf volgende week minstens 1 keer per week nee op een uitnodiging of voorstel. Moet je echt naar dat feestje of die vergadering? Kan je de rust van een avondje thuis beter gebruiken? Zet jezelf op de eerste plaats en geniet van de ‘missing out’. Laat de taken die niet voor jou zijn ook voor wat ze zijn. Durf loslaten en vertrouwen dat het goed komt. Dit is het begin van je eigen grenzen stellen en is voor mij de kern geweest van mijn zelfzorg. Hier gaan we volgende week dieper op in. 
  • LEG JE GSM WEG: plan een gsm loze avond of dag in. Probeer in het nu te leven ipv altijd in de cloud. Minder ‘stuff’ dat je hoofd passeert zorgt ook voor rust. 

Niveau 2: gedachten over jezelf en elkaar

  • ONVOORWAARDELIJK DENKEN: probeer geen voorwaarden te stellen aan gedachten en gevoelens. Geen als … dan. Bv. ‘Als ik nu flink stofzuig, mag ik straks een stukje chocolade eten’ of ‘Als ik mijn ongenoegen nu onderdruk dan wordt hij niet boos op mij’. Geen gevolg voor angst, boosheid, verdriet, blijheid, … Laat het er zijn. Voel het, beleef het en probeer er een weg mee te vinden tot het gevoel wegzakt. Begin bij jezelf, en kijk daarna ook eens naar anderen. De strijd die een ander voert met zichzelf is niet jouw strijd. Laat boosheid of bitterheid zijn. Kijk naar wat het doet met jezelf en reageer zo neutraal als mogelijk. It is not your fight!
  • GEWELDLOOS COMMUNICEREN: niet enkel in de woorden die je spreekt maar ook in de gedachten die je denkt, kan je geweldloos handelen. Geweldadig praten en denken heeft namelijk grote gevolgen voor je mentale gezondheid. Alle worden en gedachten die een oordeel vormen, die je pijn doen of die chanteren, zijn emotioneel gewelddadig. Probeer geen oordeel te vellen, geef altijd het voordeel van de twijfel en leef voor. Probeer lief te zijn voor jezelf en voor anderen door te laten zijn, te laten leven en te laten beleven. Zo sta je altijd recht in je schoenen en voel je jezelf ook meer opgelucht.
  • IK BOODSCHAP: een hulpmiddel om geweldloos te communiceren is met de ik-boodschap werken, altijd vanuit je eigen persoon spreken, om zo te vermijden dat je gevoelens en gedachten van anderen verkeerd invult. Dit legt de verantwoordelijkheid bij jezelf, waardoor die zich niet aangevallen voelt maar mogelijks wel  aangesproken om je te helpen er iets aan te doen. Bv zeg niet ‘die muziek staat te luid! zet dat stiller!’ maar zeg wel ‘ik vind dat de muziek nogal luid staat, ik vind dat niet fijn, kan je het wat stiller zetten?’. Bv zeg niet ‘jij bent onbeleefd!’ maar zeg wel ‘ik vind dit niet beleefd hoe je nu praat tegen mij, ik word daar heel lastig van’. Zo kan je je boodschappen anders verwoorden, ook veel authentieker verwoorden vanuit je eigen gevoelens. Je zal merken dat mensen dan meer de neiging gaan hebben om er rekening mee te houden. 
  • OMDENKEN: kijk eens naar je lijstje van vorige week met gedachten over jezelf. Durf die gedachten om te vormen. Bv. ‘wat ben ik toch onhandig als ik das glas omgooi’ naar ‘ik was zo in het moment dat ik het glas niet zag staan’. Of ‘wat ben ik toch dom als ik fouten maak’ naar ‘hier ga ik de volgende keer beter opletten, ik heb weer iets bijgeleerd’. Durf je gedachten neutraal te maken, en de negatieve weerklank eruit te halen, probeer je innerlijke stem om te vormen en zo wat meer rust en aanvaarding te brengen in jezelf.
  • MANTRA’S: mij helpt het enorm om in lastige situaties waarin ik voel dat ik mijn geduld ga verliezen, te denken aan bepaalde karma’s. Zo denk ik vaak ‘lief zijn, lief zijn, lief zijn’ als ik voel dat mensen met irriteren, of ‘het is niet jouw strijd’ als mensen me het lastig maken. Bij de kinderen denk ik vaak ‘ik wil niet dat ze over mijn grenzen gaan’ en dat helpt me om ze goed te beschermen. Kies een paar karma’s zorgvuldig uit op basis van wat je zelf belangrijk vindt. Herhaal deze meermaals in he hoofd op het moment dat je het moeilijk hebt en geloof in jezelf dat je ernaar kan handelen. Geloof het echt, want anders werkt het niet. 

Niveau 3: vastgeroeste patronen

Ik weet niet of jullie vorige week de tijd hebben genomen om jezelf eens te observeren in interactie met anderen. Hoe heb je dat ervaren? Heb je gemerkt dat in bepaalde situaties, vooral de situaties waarin je geërgerd bent of die een bepaald gevoel binnenin triggeren, je altijd op dezelfde manier reageert? 

Dat is normaal. Mensen houden van voorspelbaarheid. Dat maakt het leven makkelijk. Ze houden van routine. En net daarom gaan we nogal snel gevoelens en gedachten invullen voor andere in een relatie omdat we er te snel vanuit gaan dat die toch altijd hetzelfde zijn. Zo zal je merken dat je altijd dezelfde dingen zegt, of dingen op dezelfde manier zegt als je ruzie maakt met iemand, omdat die gedachten en gevoelens automatisch getriggerd worden. De reacties gaan telkens heen en weer tussen personen, wat het een cirkel van interactie maakt. Deze cirkels zijn vaak vastgeroeste patronen. In plaats van echt te observeren en te volgen wat de ander doet en zegt, en dan daarop te reageren, ga je automatisch bepaalde invullingen maken en dus elke keer op dezelfde punten uitkomen. Deze cirkels kunnen doorbroken worden maar het heeft tijd en lef nodig. 


Een voorbeeld uit de interactie met mijn partner:

Ons vastgeroest patroon: als mama met typisch vrouwelijke planningskantjes, trek ik heel veel van de taken naar mij toe, met als gevolg dat ik het gevoel heb dat mijn partner veel zaken niet weet of er niet aan denkt. Als ik de avondroutine dan eens overlaat aan hem, heeft hij het moeilijk omdat hij het niet zo vaak doet als ik. Als hij dan even wil klagen denk ik snel (en zeg ik het soms ook): ‘zie je wel, dit doe ik dus elke avond he, en jij kan dat niet’. 

Stap 1: omdenken

  • ik doe dat bijna elke avond en hij maar heel af en toe, logisch dat het bij hem niet zo vlot, ik moet hem eigenlijk meer kansen geven om te oefenen
  • hij mag ook wel eens klagen en zagen, hij moet zijn gevoel ook ergens kwijt, en waar beter dan bij mij
  • zijn gevoel mag er zijn, het uiten dat hij het lastig vindt mag er zijn en ik kan dat herkennen en erkennen

Stap 2: waar wil ik het patroon doorbreken?

Ik wil hem laten voelen dat hij het inderdaad lastig mag hebben, en dat ik het enorm apprecieer dat hij dit toch blijft doen. Ik wil hem niet ontmoedigen, maar dat doe ik nu onbewust wel. Ik wil hem net aanmoedigen en laten voelen dat het lukt als hij blijft proberen. Meestal antwoord ik nu vrijwel meteen: “tja, ik doe dit elke avond”. Hiermee ontken ik zijn gevoelens en trek ik het gesprek meteen naar mijn eigen situatie. Dat wil ik vanaf nu niet meer doen. Dit is enorm gewelddadig om dit te antwoorden, ik wil op dit punt geweldloos met hem communiceren, zonder oordeel.

Stap 3: actiepunt = mijn eerste gedacht stoppen (en geweldloos communiceren)

Wat heb ik geoefend: telkens als ik deze situatie herkende en de cirkel van gedachten herkende, probeerde ik de gedachten meteen te stoppen en terug te gaan naar de kern van de boodschap, namelijk naar het gevoel dat hij wilde overbrengen. Ik probeerde mijn eerste ‘beschuldigende’ woorden in te slikken en in de plaats te reageren op zijn frustratie (en mijn frustratie dus los te laten) ‘ik snap dat het lastig voor je is geweest vanavond’. Dit opende een heel ander gesprek dan de vorige keer. Nu konden we eerlijk en oprecht praten over hoe ik het aanpak en hoe hij het aanpakt, en hoe we het anders kunnen doen. Zonder oordelen, zonder beschuldigingen. Zijn frustraties kwamen aan bod, de mijne kwamen aan bod en we bleven achteraf allebei met een fijn gevoel achter.

Stap 4: opentrekken naar andere situaties

Wat ik heb geleerd: blijf bij de persoon met wie je in interactie bent. Reageer geweldloos en trek het gesprek of het gedrag open. Meestal krijg je een heel andere dynamiek wanneer je neutraal reageert. En onthoud, het is niet jouw strijd. Als de persoon in kwestie toch het conflict blijft opzoeken, laat het dan los, bescherm jezelf en haal jezelf weg uit de situatie tot er op een rustige manier gepraat kan worden.


Opdrachten voor deze week:

Deze opdrachten passen heel consent de aangereikte handvaten toe. Kies die dingen eruit die voor jou betekenisvol zijn of die je haalbaar ziet. Probeer wat werkt en wat niet werkt, maar volg altijd je eigen tempo.

  • Zoek een aantal waardevolle karma’s voor jezelf, schrijf ze op en hang ze omhoog op een plek waar je vaak bent, bv. in de keuken of aan je bureau. Zo kan je ze altijd zien en lezen en weet je elke keer weer wat echt belangrijk is voor jou.
  • Neem je lijstje van gedachten van vorige week en probeer ze een voor een om te denken. Oefen met jezelf voor de spiegel of thuis om jezelf positiever te bekijken en toe te spreken. 
  • Kies één waardevolle interactie uit waarvan je vindt dat deze beter kan verlopen (bv een discussie met je partner of je kinderen die je vaak voert). Overloop stap voor stap wat elkeen meestal zegt en doet als reactie op de andere. Kies van jezelf 1 reactie uit die je anders wil aanpakken. Oefen dit op voorhand. 
  • Ga in de zetel liggen (of ergens anders) en doe 10 minuten je ogen toe. Als je wil kan je wat muziek opzetten. Laat je gedachten voorbij komen, zonder ze te beoordelen, zonder er echt op te letten, maar laat ze toe en laat ze weer weg gaan. Leer jezelf zo dat het ok is om bepaalde gedachten en gevoelens te hebben, maar ook dat ze geen invloed hebben op je bestaan. Ze mogen er zijn omdat jij er mag zijn.

Ik hoop dat jullie iets gehad hebben aan dit verhaal. Ik heb er zelf ook even over gedaan om al mijn gedachten op te schrijven. Het is een moeilijk thema, maar eens je bedreven raakt in het geweldloos communiceren, het gebruiken van de karma’s en het omdenken van je gedachten, brengt het wel enorm veel rust. Volgende week wil ik graag met een nieuw thema starten, namelijk ‘jezelf ontdekken’. Nu ons hoofd wat rust krijgt, wil ik met jullie gaan zoeken naar de grenzen die je nodig hebt om goed te functioneren, hoe je die sneller kan stellen en hoe je kan leren omgaan met imperfecties en fouten maken. Ik kijk er alvast naar uit. Ik hoop jullie ook.

Tot volgende week

Misses Lee x


SHARING IS CARING ❤

Vond je deze blog fijn om te lezen? Wil je anderen uitnodigen om mee te doen? Je doet hen en mij een groot plezier om door deze post te delen


Wil je de zelfzorgreis verder beleven? Volg mijn blog!
  • Via de website: klik op ‘volg deze blog’ en schrijf je in met je wordpress account of via je email adres 
  • Via instagram: volg Misses Lee Blogt
  • Via facebook: volg Misses Lee Blogt 

Disclaimer: De zelfzorgreis is een initiatief van Kathleen Leemans, voor Misses Lee Blogt. De inhoud van de zelfzorgreis valt onder de auteursrechten. De zelfzorgreis kan in geen geval proffessionele of psychologische hulp vervangen. Indien u voelt dat u het niet langer alleen kan, schakel dan hulp in.


3 reacties op ‘De zelfzorgreis #2: ruimte maken in je hoofd, de praktijk

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.